Este uimitor faptul ca nu se intampina nici o dificultate ca doi tineri, un baiat si o fata, sa se indragosteasca. Dar si mai uimitor este faptul ca milioane de tineri care au trait vraja iubirii care i-a chemat in cuplu nu reusesc sa ramana indragostiti dupa casatorie. Secretul este cuprins intr-un cuvant de o puternica rezonanta maritala – INTIMITATE. Termenul “intimitate” vine din latinescul “intimus”, care inseamna “cel mai adanc, cel ami profund”.
In Genesa 2:24 citim: “De aceea va lasa omul pe tatal sau si pe mama sa si se va lipi de nevasta sa si se vor face un singur trup.”
Sensul literal al cuvantului “a se lipi” in ebraica este acela de “lipire cu clei”. Sotul si sotia sunt lipiti unul de altul ca doua bucati de hartie. Incercand sa desparti cele doua bucati de hartie lipite, le vei rupe pe amandoua. Daca incerci sa desparti sotul si sotia care sunt lipiti, vor fi raniti amandoi, iar in cazul in care au copii, vor fi raniti si ei.
O consecinta a acestor stari de lipire este ca sotul si sotia sunt astfel si mai apropiati decat orice si oricine din lume.
In sfera relatiilor interumane, casatoria reprezinta ceea ce monoteismul pentru teologie. La acest nivel al legaturilor interumane, exista un singur act de credinta care il poate egala, si acesta consta in hotararea de a-ti plasa intregul capital de incredere intr-o fiinta unica, de a crede cu atata tarie, incat sa fii gata sa-ti cheltuiesti intreaga viata, mizand pe aceasta decizie. Aceasta experienta se cheama intimitate si ea nu-si va gasi nicioadata linistea unei impliniri de apogeu, pentru ca nu exista unb plafon la care sa ajungem, ci ratiunea apropierii nu este alta decat de a fi dusa mereu spre profunzimi nelimitate. Intimitatea inseamna a avea contact pe plan emotional, fizic, mintal si spiritual.
Putem defini intimitatea ca fiind acea relatie in acre increderea si onestitatea sunt evidente, intr-o atmosfera in care nici unul dintre cei doi nu se teme ca gandurile, simtamintele sau preocuparile ii vor fi criticate.
Aceasta speciala relatie se sprijina, in vederea exprimarii ei, pe patru factori:
a)Cel mai cerut pilon in edificiul intimitatii este increderea. In prezenta ei, nici una dintre parti nu se teme de acuzatii, de coercitie, de control sau de critica. Orice gand poate fi exprimat si orice simtamant e descoperit, cu deplina asigurare ca sunt acceptate fara nici un repros. Onestitatea si respectul stau la temelia increderii. Unde lipseste increderea, suspiciunea este prezenta. Dusmanii increderii sunt duplicitatea si minciunea.increderea are nevoie de timp ca sa se construiasca, iar daca a fost deteriorata sau distrusa, va fi nevoie de mai mult timp.
b)Al doilea factor ce contribuie la afirmarea intimitatii este deschiderea. Acesta presupune ca fiecare dintre cei doi sa se simta degajati, fara masti, cu identitatea neprefacuta si nemachiata. Lipsa de sinceritate erodeaza mereu, bate la usa constiintei si nu ne da pace. Prietenia celor doi depinde de deschiderea si sinceritatea lor in reciproca impartasire de ganduri si simtaminte.
c)Al treilea factor este libertatea. Constienta ca fiecare poate porni in directia in care doreste, fara ca celalalt sa controleze traiectoria alegerii sale, este o masura a intimitatii. Independenta este acordata fara acuzatii si fara suspiciuni. Fiecare trebuie sa aiba loc sa-si dezvolte propriile preferinte, talente si capacitati, fara ca partenerul sa-l constranga sa se alinieze gesturilor lui.
d)Al patrulea factor este timpul. Ca increderea, acceptarea, sinceritatea si deschiderea sa prinda radacini, este nevoie de mult timp si de multe probe.
“Atunci cand un cuplu petrece timp impreuna, el incepe sa-si scrie propria istorie.”
“Nimen nu poate ajunge la intimitate fara sa plateasca un pret. Uneori, pretul acesta poate sa fie masurat in termeni de suferinta si de durere. Dar privilegiul ajungerii la intimitate atarna mai greu in balanta decat suferinta.”
Sa privim intimitatea in cele patru planuri, desi, in realitate, ele se intrepatrund dinamic si functioneaza organic in viata de cuplu.
1.Contactul pe plan fizic este expresia pretuirii, a satisfactiei maritale si, printr-o singura atingere, poti da o asigurare afectiva de o asemenea intensitate, incat forta de viata a partenerului ta creste de zece ori in ziua aceea. In contul sufletului lui s-a depus, prin atingerea aceea expresiva, o suma importanta de trairi sufletesti, incat poate cheltui in voie pentru oricat de multe evenimente din acea zi, fara sa-si piarda echilibrul sufletesc.
Ne referim aici la mangaieri fizice nonsexuale dintre soti si sotie, ca dezmierdarea, cuibarirea, imbratisarea, tinerea de maini si dormitul strans unul langa altul, nu ca o ocazir intamplatoare, ci ca o parte integrata a vietii noastre cotidiene. “Atingerea este cel mai natural act din lume, iar nevoia noastra de atingere este mai fundamentala decat nevoia noastra de relatii sexuale. Relatia sexuala se include in categoria dorintelor, caci oamenii necasatoriti pot trai vieti fericite, implinite, si fara ea. Insa atingerea plina de afectiune din partea unei alte fiinte umane este nevoia care nu ar trebui sa fie ignorata.
La nastere, atingerea a fost prima noastra linie de comunicare. Dezmierdarile si dragostea transmisa prin ele erau necesare pentru dezvoltarea noastra emotionala si chiar pentru sanatatea noastra fizica. Iar acum, cand am ajuns adulti, s-a schimbat foarte putin. Noi inca avem o nevoie adanca de caldura, de siguranta si de intimitatea atingerii nonsexuale, fie ca suntem constienti sau nu de aceasta nevoie. Deseori noi apelam la sex, cand ceea ce dorim in realitateeste mangaierea unei apropieri pline de dragoste.”
Contactul pe plan fizic este absolut esential pentru realizarea bucuriei intimitatii si pentru aprinderea flacarii romantice intre sot si sotie.
Sunt si piedici, iar ele pot deveni bariere afective serioase, daca li se ingaduie sa continue.
“In primul rand, unele cupluri tinere, care si-au zidit o relatie de dragoste intensa prin mangaieri in perioada dinaintea casatoriei, deseori renunta la atingerea afectuoasa dupa ce se casatoresc. Care este motivul? Acum ei folosesc atingerea numai ca semnal pentru relatia sexuala. Cuplurile trebuie sa se dezvete de obiceiul folosirii atingerii in mod exclusiv ca un semnal pentru relatia sexuala. Aceasta ii va lipsi de caldura si duiosia pe care fiecare casnicie trebuie sa le aiba.”
Realizarea adevaratei intimitati in casnicie va diminua nevoia de semnale, pentru ca intre cei doi va exista o asemenea deschidere, incat va da confort sporit chiar si in domeniului sensibil al relatiilor sexuale.
A doua piedica este determinata de cel care intra in casnicie cu convingerea ca el nu este afectuos prin natura lui de a fi. In cele mai multe cazuri, acest lucru isi are radacinile in felul in care a fost crescut. Oricare ar fi cauza, oricine poate invata sa-si exprime dragostea prin intermediul apropierii fizice. Oricine poate deveni afectuos. Chiar in cateva luni, cu motivatie corecta si cu incurajare. Noi avem resurse spirituale pentru a face orice schimbare care este necesara.
Dar daca se intampla ca intre cei doi sa se dezvolte atitudini negative unul fata de celalalt? Inseamna ca va fi un post prelungit de gesturi si atingeri intime, pana va trece supararea? Categoric nu! Terapeutii au descoperit ca actiunile schimba atitudinea si ca apropierea fizica trebuie sa inceapa imediat. Chiar si atunci cand au trait ani intregi de lupte si cearta, cuplurile pot fi conduse sa invete atingerea calda si intima.
Cantarea cantarilor 4:10 :”Ce lipici in dezmierdarile tale, soro, mireaso! Dezmierdarile tale pretuiesc mai mult decat vinul, si miresmele tale sunt mai placute decat toate miroznele!
Cantarea cantarilor 2:6 :”Sa-si puna mana stanga sub capul meu, si sa ma imbratiseze cu dreapta lui!”
2.Contactul pe plan emotional este revendicat ca principala sursa de apropiere intima.
Ca sa existe intimitate, este nevoie ca fiecare partener sa-i impartaseasca celuilalt viziunea sa afectiva.
In mod evident, contactul pe plan emotional este mult mai complicat decat contactul pe plan fizic. Un filozof spunea ca “un barbat care poate sa-si inteleaga propria sotie poate sa inteleaga aproape orice!” Intr-adevar, Scriptura pare sa identifice faptul ca femeile sunt mult mai delicate si cu mult mai complicate decat barbatii pe plan emotional.
Intimitatea emotionala incepe atunci cand oamenii impartasesc in mod deliberat aceeasi lume, impartasind timpul, interesele, sentimentele, gandurile, scopurile si idealurile.
Discutia confidentiala despre probleme confidentiale realizeaza intimitatea emotionala asa cum nimic altceva nu o poate realiza.
In 1 Petru 4:8 citim ca “... dragostea acopera o sumedenie de pacate”. Cu alte cuvinte, trebuie sa treci cu vederea greselile si sa nu critici niciodata. In exercitiul relatiilor de camin, se poate vedea ca multi oameni incearca sa-si schimbe partenerii inspre bine, criticandu-i, aratandu-le defectele si greselile. Rezultatul este ca acest lucru nu schimba niciodata pe cineva in bine. El nu va face decat sa puna kilometri intregi de distanta emotionala intre un sot si o sotie care s-ar putea ca, in taina, sa tanjeasca dupa apropiere. Critica poate fi in realitate lovitura de moarte data dragostei, intimitatii si tuturor lucrurilor bune pe care tu vrei sa le construiesti in casnicia ta.
Deci gandeste-te inainte de a vorbi! Adu-ti aminte de marea putere pe care o are un cuvant de apreciere si formeaza-ti obiceiul consecvent de a zidi, in loc de a darma. Cineva spunea: “Dupa ani intregi de zidire reciproca, nici macar nu mai suntem constienti de defectele personale ale celuilalt, deoarece suntem asa de prinsi in placerea de a trai in fiecare zi impreuna!”
Pentru formarea increderii reciproce, mai este un element care poate fi stabilit ca o regula: nu-ti dezamagi niciodata partenerul in lucruri care conteaza intr-adevar pentru el sau pentru ea. Aplicarea acestei reguli va fi determinata de partenerul tau, nu de tine. Daca partenerul tau din bucatarie are satisfactia ca, atunci cand vii de la serviciu, sa ramai cinci, zece minute sa cureti cu ea un cartof si sa trancaniti despre “ maruntisuri” importante, atunci n-ai cum s-o dezamagesti si o faci sa se dezbrace de toate oboseala adunata in rutina activitatilor casnice. Dar, daca uiti, ceaiul de pelin deja iti este facut!
In comunicarea ce aduna partasie, dialogul care se initiaza este un act al dragostei celei mai pure numai atunci cand il are in centru pe celalat. In dialog nu exista persoane care castiga sau care pierd, ci numai persoane care au de castigat. A trai intr-un dialog permanent unul cu altul inseamna a trai de doua ori. Bucuriile se dubleaza prin schimb, iar poverile sunt reduse la jumatate atunci cand sunt impartasite.
Evident , pentru a realiza intimitatea si a stabili increderea, orice conflict emotional trebuie aplanat rapid. “Sa nu apuna soarele peste mania voastra!” citim in Efeseni 4:26. dragostea adevarata actioneaza ca o piedica in calea maniei, iar cand ai ajuns la un nivel de intimitate satisfacator, mania dispare rapid. Este o usurare sa ierti, sa uiti si sa te simti din nou apropiat de celalalt. O cerere de iertare este o recunoastere a faptului ca relatia este atat de importanta, incat vreti s-o mentineti intr-o stare excelenta.
Aduceti-va aminte de scrisoarea de la inceput. In ea putem descoperi cateva piedici in calea intimitati celor doi.
In primul rand, socrii pot fi una dintre piedicile cele mai serioase in calea stabilirii intimitatii. In declaratia biblica “si va lasa pe tata si pe mama”, Domnul a recunoscut aceasta problema si a poruncit ca socrii sa stea in afara casniciei celor doi. Separarea de cele doua grupuri de parinti este o necesitate.
Daca nu poti fii independent de propria familie din punct de vedere emotional, nu te casatori. Studiile recente indica faptul ca “plecarea la mama acasa”, atunci cand apar conflictele, predomina in casnicii si astazi.
O alta piedica in calea intimitatii este cea a trairii in lumi complet separate, pana cand, pentru cei doi, venirea acasa inseamna doar un popas pentru dormit! Aceasta stare de singuratate incepe sa apara atunci cand cuplurile nu fac nici un efort de a construi o noua viata impreuna, urmarind fiecare propriile interese.
O alta piedica serioasa in calea intimitatii emotionale este televizorul. Ideea este ca, in primul an de casnicie, cuplul sa se abtina de la cumpararea unui televizor. Televizorul jefuieste zilnic niste ore minunate, care ar putea fi petrecute impreuna, comunicand si invatand sa se raporteze unul la celalalt. Nu puteti da si primi cand ochii si mintea sunt lipite de televizor.
Intimitatea este cea care face sa ramanem indragostiti; si nu asta dorim?
3.Intimitatea pe plan mintal. Cuplurile care invata sa se dezvolte acest tip de intimitate descopera o placere reala in stabili impreuna telurile si a le realiza impreuna.
In Romani 12:2 citim: “Sa nu va potriviti chipului veacului acestuia, ci sa va prefaceti prin innoirea mintii voastre, ca sa puteti deosebi bine voia lui Dumnezeu: cea buna, placuta si desavarsita.” Si voia lui Dumnezeu este intimitatea in familie, dar pentru aceasta este nevoie de o gandire neatinsa de interese egoiste si de nemultumire continua.
O barierea impotriva intimitatii este autonomia in gandire. Autonomos, a-ti fi singur norma, lege, sugereaza considerarea actiunilor vietii dupa judecata proprie.
Persoanele care socotesc ca impartasirea gandurilor si a framantarilor partenerilor lor ar dece la mai multe complicatii, prin faptul ca le-ar marturisi, vor tainui ceea ce ar putea aduce bucurie celuilalt sau sfat despovarator. Ei rezuma intr-o propozitie toata activitatea de la serviciu si vorbesc in doi peri, socotind ca orice alte explicatii nu pot fi intelese de partener asa cum ar dori ei.
Autonomia in gandire aduce instrainare in camin, intrucat nu sunt planuri impartasite si viziunea de echipa nu este legata de o viziune comuna de viata.
Un alt handicap in familie care mineaza apropierea intimia este axclusivista asupra justetei oricarei hotarari pe care un partener o pretinde. Doar el si numai el are dreptate, iar celalalt este doar o anexa la mintea lui infailibila. Violenta verbala este cu ata mai frecventa, cu cat justificarile pe care le aduce nu au acoperire.
O aducere la zi a proiectelor de familie, prin discutii cautate si o descoperire de ambele parti a pasajelor zilnice de activitate, fie ele cat de marunte, ii sudeaza in acea apropiere de teluri comune, din care va profita dragostea.
4.Intimitatea spirituala. Inchipuiti-va un triunghi. In coltul din stanga este sotul, in coltul din dreapta este sotia, iar in varf este “Dumnezeu.”
Triunghiul vietii de familieimplica prezenta Creatorului legamantului nu ca o optiune ci ca o necesitate. Cu cat cei doi se apropie de Dumnezeu, urcand pe laturile din stanga si din dreapta, cu atat sunt si ei mai aproape unul de altul.
“Sa aveti in voi (in sot si sotie) gandul care era in Hristos Isus. El, macar ca avea chipul lui Dumnezeu, totusi n-a crezut ca un lucru de apucat sa fie deopotriva cu Dumnezeu, ci S-a dezbracat pe Sine Insusi si a luat chip de rob...”(Filipeni 2:5-7)
Dimensiunea spirituala priveste calitatea relatiei celor doi cu Dumnezeu si relatia celor doi in prezenta lui Dumnezeu.
Competitia si dorinta de a-l controla pe celalalt este amprenta separarii. Nu exista intimitate adevarata, daca spiritul Fiului lui Dumnezeu (S-a dezbracat de El Insusi) nu-i anima pe cei doi care aspira la fericire. Despozitia de a accepta si punctul de vedere al celuilalt, bucuria de a-i asigura partenerului conditii de viata prin daruirea ta fizica, afectiva si cognitiva constituie implinirea Legii lui Dumnezeu, care este dragoste.
O atmosfera de rugaciune, o preocupare de a descoperi voia lui Dumnezeu in caminul tau, prin studiul Cuvantul Sau, si o continua confruntare a vietii cu neprihanirea Lui duc la o dezvoltare a caracterului de o asemenea consistenta si puritate, incat partenerul de viata care impartaseste cu tine aceleasi valori se va lipi de sufletul tau si tu de al lui, incat nimeni nu va putea sa va desparta.
O viata incarcata cu generozitate si bunatate, cu credinta si dispozitia de a implini nevoile semnelor va intari un camin crestin pentru o marturisire puternica a ceea ce inseamna o familie cu destin vesnic.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu