* Atunci cand nu exista vointa pentru rezolvarea conflictului,relatia are de suferit, iar mania acumulata va putea exploda nefericire,resentiment si singuratate.
* Nu doar ca egoismul creste,dar este in discutie pierderea credintei celui care favorizeaza razvratirea fata de partener si implicit fata de Autorul legamantului.
* Respectul de sine este in deriva si incapacitatea de a se iubi pe sine duce la neputinta de a-l iubi pe partenerul de viata
* Priviti totusi la castigul care vine din conflicte rezolvate!
Bucuria relatiei va insori inimile celor doi, iar pasii facuti spre armonizare a vietilor lor ii vor impinge spre noi explorari ale altor conflicte ce vor avea sanse mari de a fi rezolvate.
* Siguranta vietii capata o expresie bine conturata, iar capacitatea celor doi de influenta sanatoasa va creste si va atinge cercul lor de influenta, spre vindecarea multor boli de familie din anturajul pe care si l-au facut.
Iar dragostea este proportionala cu numarul de conflicte rezolvate.
O data ce am ales, din cele cinci metode de abordarea conflictului, sa rezolvam conflictul si nu compromisul din
obisnuinta, sau victoria, sau retragerea sau cedarea, mergem dupa, o conduita care partial o gasim si la comunicare, intrucat cele doua sunt strans legate intre ele. In primul rand:
* Vorbeste direct cu persoana cealalta..
Nu presupune ca partenerul stie ce gandesti si simti. Fii onest in afirmaliile tale. Nu te lasa prins in capcana giricirii gindurilorsi motivelor celorlalti.
* Pune intrebarile sub forma unor afirmatii.
,,Este adevdrat ca, ai tendinta de a veni tarziu acasa din cauza posibilelor mele reprosuri legate de treburile din casa?”, si nu:“De-ce nu vii si tu o data mai devreme,sa mai fac si eu cu tine, un capat de treaba?"
* Accentueaza dorintele si schimbarile pozitive pe care le urmaresti,nu defectele sau greselile pe care speri sa le eviti.
,,Mi-ar placea sa ma imbratisezi mai des", in loc de: ,,Nu stiu cand o sa scap de insensibilitatea asta a ta!"
* Impartaseste-ti dorinta sub forma unei preferinte,nu a unei necesitati,daca este necesar sa vorbesti despre dorintele tale.
,,Prefer sa-ti vorbesc atunci cand te uiti la mine", si nu: ,,Atunci cand eu iti vorbesc,tu sa te uiti in ochii mei, ca altfel o sa ai de-a face cu mine!"
* Abordeaza-l pe partener cu dragoste,chiar daca simti ca nu te iubeste.
Daca iti arati dragostea prin fapte, partenerul tau s-ar putea sa-ti raspunda la fel, iar daca nu, nu te descuraja:dragostea pe care o arati va implini unele din nevoile tale si este o dovada a
dragostei lui Hristos.
* Foloseste in propozitie persoana intai, nu persoana a doua, cea de pe urma aducand acuzatie.
,,Eu simt ca te-ai racit in ultimul timp fata de mine", si nu: ,,Tu niciodata nu raspunzi la nevoile mele afective."
* Alege un timp potrivit pentru rezolvarea conflictului.
,,Omul are bucurie sa dea un raspuns cu gura lui si ce buna este o vorba spusa la vreme potrivita!" (Proverbele15,23)
* Defineste problema.
Cum definesti tu problema si cum o defineste partenerul tau? Uneori este mai bine sa nu mai vorbiti despre problema, ci fiecare sa scrie modul in care o percepe si cum crede ca se poate rezolva.
Sa luam problema timpului afectat copiilor de catre pirinti. Ea petrece mult timp cu copii, iar el foarte putin sau deloc aceasta este problema.A discuta la nesfarsit proportiile timpului afectat creeaza frustrari si altercatii
,,Cum vezi tu din perspectiva aceasta problema? Te gandesti la o rezolvare?" il cerceteaza ea.
,,Cred ca ma risipescprea mult in treburile serviciului,in dauna copiilor. Stiu ce am sa fac. Voi pleca mai devreme de la serviciu si sper sa-ti fiu partener mai activ pentru copii. Conteaza pe mine!"
* Defineste aspectele problemei in care va inlelegeti si aspectele in care exista neintelegeri.
Discutati mai intai lucrurile cu care sunteti de acord apoi intrebati partenerul cu ce nu este de acord. Ajungem acum la partea mai delicate. Putine conflicte sunt provocate doar de una
din parti; de obicei, ambii parteneri contribuie la aparitia problemei.
* Identifica intai contributia ta la aparitia conflictului.
Daca iti asumi responsabilitatea pentru ivirea conflictului, partenerul tau va vedea dorinta ta de a coopera la gasirea unei solutii si va fi mai dispus sa discute problema.
* Pasul urmator este sa ii faci cunoscut partenerului lucrurile pe care esti dispus sa le faci pentru rezolvarea conflictului si apoi sa ii ceri parerea.
* Rugaciunea este chemata chiar de la inceput sa se faca auzita de cei doi, facandu-i constienti de o putere pe care o au la dispozitie prin iertare, dar si de o Persoana divina,care ii intelege
si care este dispusa sa staruie cu toata iubirea sa la aprinderea iubirii celor doi.
Cevace merita retinut: cei doi parteneri din casnicie isi unesc
vointele pentru a forma una singura, cu totul noua, pastrand ceva din particularitilile de dinainte, dar fuzionand in dragoste printr-o daruire cu sacrificiu, iar ceea ce este sacrificat nu este decat eul lor.
* Conflictele care nu duc la lupta pentru excludere reciproca,
ci sunt rezolvate,ii cheama pe cei doi la imbogatirea naturii lor
cu aspecte afective si rationale, pe care nu le aveau dezvoltate
mai inainte.
* Conflictele arata spre natura noastra perfectibila si spre
nevoia de unitate care rezulta din modul pozitiv de abordare a
lor.
* Conflictele arata ca, in conditii de pacat, viata are sens in lupta contrariilor, care aduc armonie in cuplu.
,,In lume veti aveamulte necazuri,dar indrazniti, Eu am biruit.
lumea", spune Isus.
* Conflictul care,nu este lasat sa degenereze cearta nu pune in
stapanire pe cei doi, legandu-I in resentimente, ci partenerii de
viata maritala stapanesc conflictul, rezorvandu-l in interesul lor
* Prin lucrarea pe care o face, conflictul adduce in inima celor. ..
doi pentru ca renuntarea la sine este cheia rezolvarii_umilinta,
oricarei tensiuni.
* Dumnezeu ne-a facut gestionari ai conflictului dintre pacat
si neprihanire, iar rezolvarea lui ne este lasata noua prin alegerea
puterii care sa nimiceasca in noi nelegiuirea,iar aceasta putere
Suntem tentati sa spunem ca in mod sigur conflictul nu are
nici un sens, decat distrugator. Nimic mai fals! Sa exprimam grafic:
Pornim de la ideea ca neintelegerile si conflictul nu au conotatie
negativa,dimpotriva, genereaza schimbari care duc la progresul relatiei.
Observam mai intai diferente intre sot (patrat) si sotie (cerc).Unul este mai colturos, dar ofera stabilitate, iar celalalt symbol este mai delicat,cu arcuire atragatoare, dar care o ia la vale.
Apar neinfelegerile.,,De ce nu te rostogolesti si tu asa frumos cum fac eu?" zice sfera cubului cu fete patrate.,,pentru ca nu pot! Asa sunt facut eu, sa ma asez bine unde sunt pus si sa dau mai multa siguranta",se fali el. ,,Tu, daca o iei inainte, s-ar putea sa dai de-o vale si sa te rostogolesti in mlastina”, spuse intelept cubul. ,,Dar eu sunt sotia ta trebuie sa mergem amandoi in acelasi pas rostogolit ca al meu", ii aduse bila aminte ,de responsabilitatea casniciei.
,,Dar de ce nu te-ai lua dupa pasul meu de zar, care se opreste la timp?" o contra cubul, si conflictul s-a dezlantuit,totusi fara sa se ajunga inca la cearta.
,,Am o idee!" zise bila senind.,,Eu iti dau din rotunjimea mea, iar tu imi dai din patritosenia ta, dar in asa fel incat sa nu fim separati.Ce zici?"
,,Hai s-o facem!" accepta cubul. Si a iesit o casa cu acoperis
rotund si cu o rostogolire mai ponderata. Un lucru era sigur: in cub nu mai ploua, pentru ca exista acoperis semisferic,iar bila nu
mai era in pericol sa se piarda in multime, pentru ca, fuziondnd
* Intr-un conflict in care partenerii sunt furiosi, nu se ataca problema, ci persoana.
* Conflictul este un fenomen normal si de aceea este inevitabil.Perspectivele diferite duc la opinii si preferinte diferite, iar rezultatul este conflictul.
Dwight Small spune:
,,Cele mai multe conflicte dintre soti sunt verbale. Conflictul verbal in sine nu este daundtor. Efectul lui negativ se datoreaza lipsei de maturizare a celor doi care se afli in conflict. Ciocnirile verbale produc rezultate, dintre care unele sunt sanatoase si folositoare. Conflictul deschide sau inchide usa comunicarii. Fiind o realitate inevitabila in casnicie, el poate fi folosit spre binele partenerilor, facand parte din procesul cresterii. Nu subestimati
niciodata potentialul pozitiv al conflictelor!
In casnicia crestina, conflictul este un mijloc folosit de Dumnezeu pentru a ne invata umilinta, deoarece duce la marturisirea greselilor,la iertare si la impacare."
* Conflictul este semnul ca un partener are o nevoie neimplinita sau se simte lipsit de valoare.
* Conflictele sunt deseori doar simptome.
Cauza multor conflicte este neimplinirea unor nevoi. In loc sa ne ocupam de simptome, este mai bine sa privim dincolo de ele, sa descoperim ce nevoie incearca partenerul sa-si implineasca si sa ne straduim sa o implinim.
* Multe conflicte nu sunt abordate deschis,pentru ca majoritatea oamenilor nu au invatat cum sa rezolve conflictele.
Evitarea conflictelor de mica importanta va crea predispozitia pentru a le eluda si pe cele majore.Bernard Wiese spune:,,Neintelegerile sunt inevitabile in viata cuplului si a familiei. Uneori sotii intra in competitie unul cu celalalt,in loc sa-si inteleaga rolul de a-l ajuta si a-l completa pe partener.In loc sa aleaga izolarea si instrainarea care apar atat frecvent in casnicie, cuplurile trebuie sa depaseasca , tendintele de a se retrage in singuratate, de a evita suferintele personale, de a se razbuna si de a se invinoviti unul pe altul. Pentru acest lucru, trebuie ca deosebirile dintre ei sa fie discutate deschis si comunicarea sa fie buna. Accesele de manie sunt imprevizibile, dar lucrul cel mai important este modul in care abordam exprimarea maniei."
* Conflictul este o ocazie de a dezvolta relatia.
El este la fel ca dinamita. Poate fi util, daca este folosit corespunzator,dar poate fi distructiv, daca este folosit intr-un moment nepotrivit si intr-un mod neadecvat.
* Conflictul este,de asemenea, o cale de stimulare a resurselor si fortelor individuale. Aplanarea conflictului contribuie la dezvoltarea individuala a sotilor.
Dr. Small spunea:,,Neintelegerile apar si ele trebuie rezolvate intr-un mod sau altul. De asemenea, este necesar sa nu uitam ca neintelegerea este un lucru, iar comportamentul urit estecu totul altceva."
* Conflictele nerezolvate sunt o piedica in calea dezvoltarii relatiei si a satisfactiei celor doi soti.
Cand conflictele nu sunt rezolvate, se ridica ziduri intre parteneri. Omul are tendinta de a deveni defensiv, pentru a nu mai suferi. Aceasta atitudine accentueazd si mai mult tensiunea din relatie.
Daca socotesti ca nu il poti controla, nu te vei angaja sa rezolviconflictul. Ca autoprotectie,parasesti locul conflictului sau manifesti tacere,ignorand cuvintele celuilalt pentru a nu le lasa sa patrunda in minte.
*O alta alternativa este victoria, cand crezi ca,trebuie sa-ti protejezi interesele,sau,cand imaginea ta este amenintata, recurgi la contraatac.
Aceasta inseamna atacarea slabiciunilor si vulnerabilitatilor si profitarea de aceste minusuri pentru a-l obliga pe celilalt sa renunte.Resentimentele pastrate se scot la timpul potrivit pentru a transa un conflict de partea ta.
*A treia abordare a conflictului este cedarea.
Socotind ca este costisitoare si riscanta confruntarea, cedam in fafa partenerului:,,Bine,fie cum zici tu!" Cedarea permanenta duce la formarea unei atitudini de martir si, in cele din urma, partenerul incepe sa se simti vinovat.Cedand, lasi impresia ca tu detii controlul si te porti ,,crestineste"...Sa nu uitam ca, atunci cand inabusim si reprimam mania,o acumulam.
O alte metoda de abordarea conflictului este compromisul, care invata ca, daca cedezi putin, castigi putin.
Nu vrei sa castigi tu toate conflictele, dar nici partenerul tau sa nu le castige.,,Metoda tirguielii" presupune a face concesii reciproce.
O a cincea metodd este rezolvarea conflictului.
Ca urmare a confruntarii deschise si directe, dar crestine,cuplul este de acord sa resolve problema,chiar daca unele idei si dorinte initiale s-au schimbat.Ambii parteneri sunt satisfacuti de solutia la care s-a ajuns, iar rezultatul este,schimbarea situatiei,
atitudinii sau comportamentului care le convin amandurora
Ce este un conflict? Gasim urmatoarele definitii: neintelegere, contradictie, dezacord, cearta, antagonism.
“Suntem casatoriti de cincisprezece ani si totus nu estesaptamana san u ne certam. Iritarea si cearta au devenit hrana noastra zilnica si, desi este atat de amara, o inghitim fara s-o mestecam. La voi cum e, ca eu m-am saturat?” isi striga durerea o doamna profesoara de la catedra de Etica din cadrul Facultatii de Stiinte Sociale.
Care sunt motivele care descopera conflictul?
*Atunci cand partenerii au parerei diferite cu privire la sistemul de valori, acesta poate fi sursa de conflict, indiferent cat de mult se iubesc unul pe celalalt.
Cu totii avem valori care sunt importante pentru noi si le ierarhizam pe diferite grade de importanta. Astfel, daca unul dintre parteneri apreciaza spiritul de economie, iar celuilalt ii place sa cheltuiasca, daca unuia ii plac saloanele de arta, florile si muzeele, iar celalalt prefera evenimente sportive, daca unul apreciaza supunerea, iar celalalt egalitatea si independenta, atunci vor aparea singur probleme majore.
Chiar daca amandoi sunt de acord cu valorile de mai sus, totusi nu sunt de acord in ce priveste gradul lor de importanta sau cu momentul in care ele trebuie sa se manifeste.
In astfel de cupluri, cei doi se vor certa, se vor iubi si se vor ruga impreuna, dar apoi se vor certa din nou, fara ca macar sa stie de ce se cearta sau macar sa abordeze vreodata importantul “de ce”.
*O alta sursa de conflict poate fi interpretarea diferita a nevoilor emotionale.
Fiecare concepe si demonstreaza dragostea in mod diferit. Noi asteptam din partea celuilalt dragoste, apreciere si respect. Dar dragostea nu este ceva tangibil si de aceea este greu de vizualizat. Unii, care sunt vizuali, vor sa vada dragostea, auditivii vor s-o auda(de mult nu mi-ai mai spus”te iubesc”);kinestezicii trebuie sa simta dragostea in actiune.
Daca partenerii de casatorie ar fi in stare sa-si inteleaga unul altuia nevoia de a vedea, de a auzi sau de a simti demonstratii de iubire, de apreciere si respect, este foarte probabil ca certurile sa fie evitate.
*O alta ocazie de cearta poate izvori din faptul ca mesajul primit nu coincide cu mesajul transmis, adica ce-am inteles eu nu seamana cu intentia celui care a emis mesajul.
Cel care a primit mesajul se comporta ca si cand ar fi inteles insemnatatea mesajului si actioneaza conform acestei presupuneri, fara sa verifice daca a inteles bine.
-Vino repede, dar cat de repede poti!ii striga sotia din bucatarie.
“Iar ma cheama sa ma tachineze cu vreo chestie gospodareasca neterminata. Asta e, nu poate fi altceva!” gandeste sotul, tragandu-si picioarele spre presupusul dojana.
-Iar esti pusa pe harta. Azi vreau liniste si nu mai vreau sa fiu moralizat. Este ziua mea libera, asa ca lasa-ma in pace!striga el in usa deschisa a bucatariei.
-Ce-i cu tine, barbate? Ai vreun scurtcircuit la minte? Te-am chemat doar sa-mi omori un gandac ce-a iesit din dulap. Nimic mai mult!
* O metoda obisnuita de abordare a conflictelor este ignorarea lor.
Cei care considera ca nu trebuie sa le dea atentie, ca trebuie sa le uite, sa le ascunda sau sa le trateze cu indiferenta cred ca e o metoda crestina. Dar ingroparea conflictelor nu duce decat la acumularea resentimentelor, care are ca efect deteriorarea relatiei maritale. Cand deosebirile sunt ascunse, ele sunt ingropate de vii si ulterior vor invia.
*O alta metoda de abordare a conflictelor este exprimarea fara rezerve a sentimentelor.
Caminul celor care aplica aceste metode se aseamana cu teatrul unor operatiuni de razboi. Orice arma este permisa: cuvinte jignitoare, gunoaiele trecutului aduse la suprafata, strigate de amenintare, dispret exprimat. Rezultatul este o intensa frustrare.
Fiecare joaca rolul unui avocat abil, hotarat sa obtina nu numai declararea celui drept vinovat, ci si condamnarea si executarea sentintei.
Acest soi de conflicte izbucneste deseori din neintelegerea diferentelor dintre barbat si femeie.
*Conflictele nerezolvate nu scad din intensitate, dimpotriva, tensiunile se acumuleaza.
Diferentele de opinii duc la cearta, iar modalitatea in care ei incearca sa-si rezolve conflictul se cheama confruntare.
Disputa aprinsa este numita altercatie, iar rezultatul este dezbinarea celor doi. Mania intensa duce la lupta si se obtine respingere.
Confruntarea ostilitatilor aduce declaratie de razboi si rezultatul este separarea.
“In tara iubirii a izbucnit razboiul. Cum se face ca in vietile noastre sunt atatea conflicte, desi cu totii, barbati si femei, cautam fericirea? Razboiul izbucneste cand doua tari isi disputa suveranitatea asupra aceluiasi teritoriu, cand frontierele dintre doua state independente au fost imprecis definite sau cand, cu timpul, s-au sters. Acolo unde granitele au fost trasate bine si sunt respectate, nu exista nici neclaritate, nici conflict.”
“De unde vin luptele si certurile intre noi? Nu vin oare din poftele voastre, care se lupta in madularele voastre?” spune un scriitor al Bibliei (Iacov 4:1)
“Dar daca am pofta si placere ca partenerul meu de casnicie sa fie mai prezent in gospodarie si mai comunicativ, care e vina mea ca din asta a iesit conflict atunci i le cer?” se aude o voce plina de nedumerire.
Cineva spunea ca “ singurul mod de a castiga un razboi este sa-l previi”. “Frumos spus, dar deja este pornit! Lucrul acesta am sa-l spun si eu altuia dupa ce voi stinge focul.asa ca ajutati-ma!” va spune cineva prins intr-un conflict teribil.
Deoarece fiecare fiinta este unica si contribuie cu lucruri diferite la viata de cuplu, vor aparea conflicte. Si este bine sa existe conflicte. Adevarata problema este cum reactionam in fata conflictelor si cum le rezolvam.
Iata-ne din nou, dupa o mica vacanta si inainte de o alta vacanta. Haideti sa privim in continuare la “Conflictul din camin”, sa urmarim cu atentie motivele si toate acele lucruri care pot starni conflictul in camin. Si sa invatam cum putem sa stingem acest foc care se izbucneste in caminul nostru, si care nu este o flacara benefica care sa poate zidi relatia. Trebuie sa stim sa stingem focul care ne raneste si sa aprindem si sa alimentam focul care ne este necesara in relatiile noastre “Dragostea”.
sunt un print, fiul unui Rege, despre care se spune ca El este Domn al domnilor si Rege al regilor. El este Domnitorul acestui univers,iar marire Lui, El mi-a dat dreptul ca sa fiu copilul Lui crezand in El in Numele Lui si primind pe El ca Domn si Mantuitor. Acum pot traii, numai trebuie sa ma ingrijoreze nici problemele si nici moartea pentru ca sunt mai mult decat biruitor prin acela care a lasa slava cereasca, a venit de s-a imbracat in chip de om, a trait viata pe care trebuia sa o traiesc eu, a rabdat moartea de cruce pe care o meritam, a fost ingropat si a biruit moartea ca eu pacatosul sa pot avea viata din belsug.
